?

Log in

number one

Здесь мое пространство.Здесь мои мысли, размышления, чувства, эмоции.Пишу о том, что люблю и ненавижу, чем живу, думаю и говорю, кто и что меня окружает.

В своей жизни я люблю свою семью, родных-они мне дороже всех на свете.А еще я люблю: мужчин, моду, балет, белое золото и бриллианты, слушать музыку, читать книги, наслаждаться искусством,танцевать, нестоятьнаместе, готовить, пить шампанское.
nb: пишу с ошибками, иногда предложения не начинаю с заглавной буквы т.к. страдаю "забыла название синдрома". 


Мне тут вспомнился один случай.Мы были в гостях у нашей приятельницы.Там было много пар и не пар.Мы сидели за столом, ели, пили, болтали.Позже как-то начали более расслабленно передвигаться туда-сюда, болтать кто с кем.Я сидела на стуле вытянув ноги перед собой и скрестив.На встрече была одна девушка, которую я считала за подругу.Мы прожили вместе с ней студенческие годы, ходили в универ, проводили вечера, ходили в клубы.У меня всегда были поклонники, очередь из них... У нее не было парня вообще, остальных тем более.У нее очень сложный характер. После учебы, наши отношения сохранялись, но не такие тесные.Сейчас мы скорее не подруги, а приятельницы-видимся, редко переписываемся.Она никогда не интересуется как дела, как отдохнули и проч.В общем развела нас судьба, но я думаю это к лучшему. Так вот в тот вечер ее кто-то позвал из другого конца кухни, она двинулась в ту сторону и перешагивая через мои ноги, сказала с остервенением: "убери свои худые ноги". Все вокруг смеялись и еще больше шутили "убери, свои худые, стройные ноги" и проч.Было весело, но муж мне потом это вспомнил.Да, смешно и грустно.А были подругами, хотя может быть мне так просто хотелось.
Так вот к чем это все... Лет в 15 я была уверена, что женская дружба существует, в 18 я просто дружила, в 21 я начала сомневаться, в 25 я уже была уверена, что ее нет.Сейчас я все так же уверена, что ее нет.
Я так боюсь спугнуть птицу своего счастья и спокойствия, что лишний раз хочется просто помолчать.Каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть и молюсь это сохранить.

Благо дарю.

Инстаграмм мне напоминает ярмарку тщеславия порой:) Особенно в праздники женские.Да и вообще людей переполняет тщеславие.Как было написано у одного моего хорошего друга на страничке-"тщеславие сведет нас в гроб"(что-то вроде этого, дословно не помню).С мужчинами дружить проще.Не ждешь подвоха, легко и просто складывается общение, без взаимных претензий, ожиданий и надежд.
Нашла тут свой старый дневник, который вела в 2004году на дайри.ру. Какая же я была девчонка-молодая, без головы, совсем не знающая жизни и ее правил.Все как нужно в 18 лет.Там я познакомилась с одним очень интересным человеком из Москвы.Он лет на 5 меня старше, симпатичный парень и легкий в общении.До сих пор общаемся.И общаемся легко на любые темы, поздравляем друг друга с праздниками.Кстати, когда мне было очень плохо от моей несчастной любви в 2005 году, утешал меня он.
Перечитала некоторые записи, но я поняла, что не хочу вернуться в "туда".Не хочу все это еще раз пережить.Сейчас все было бы по-другому.Я в целом довольная жизнью сейчас. Сейчас, наверное, можно назвать состояние абсолютного счастья.Когда все спокойно, идет своим чередом, рядом те, кого любишь и все так как хотелось когда-то.Да.
Меня аж распирает как хочется сюда написать:)
Моей малышке 2 года и скоро 3 месяца.В общем моя радость со мной рядом и это не описать словами.Мое сердце созвучно ее и кажется, что его теперь нет, т.к. я отдала его ей навсегда.
А отдала я 8 декабря 2012 года, когда моя сладкая родилась и не закричала и была синяя как баклажан.Тогда о родах и всей этой котовасии я не знала ничего.Знала лишь, что когда ребенок рождается, то он должен закричать.А тогда я была измучена, не в себе, малышку просто выдавили силой.В общем когда реаниматологи начали проводить с ней какие-то процедуры, что я даже не понимала что именно, я просто знала что что-то не так.Мне ее мельком показали и увезли в реанимацию.После того как я пришла в себя от анестезии, мук родов и всего происходящего и спутилась где она лежала без меня, у меня подкосились ноги и сердце рвалось из груди.Мне хотелось реветь в голос и кричать, т.к. я не знала чем ей помочь.
Ее выходили умнейшие врачи и я всегда была рядом, а мое сердце уже принадлежало ей.Каждую ночь я не могла спокойно спать, целый год я наблюдала за ее развитием.Год очень важен.Я возила ее к лучшим врачам, обследовала, делали массажи, всевозможные терапии.Она физически отставала в развитии от своих сверстников, но самое главное было для меня то, что с мозгом у нее все в порядке, ничего не нарушено по неврологии, нам сняли мед.отвод от прививок.Я выдохнула.Пошла она в 1,5, сейчас бегает так, что не догнать.Но в целом очень смышленая девочка.За этот период я столько всего узнала про роды, их течение, развитие детей, диагнозы всевозможные.Но больше я рожать не хочу.Мое сердце принадлежит моей маленькой девочке, моей вселенной.
Кажется уже не писала тут сто лет... А тут что-то мысли появились некоторые.Интересно иногда перечитывать последние записи... Думаешь иногда-неужели это я написала, неужели так все и было? Так быстро время бежит, не успеваешь оглянуться назад, запечатлеть что-то в памяти, запомнить.Много чувств, эмоций и мыслей-все сразу.И каждый день что-то новое...
А нового, что нового? С каждым положительным моментом в своей жизни убеждаюсь, что женской дружбы не существует, что люди по своей натуре все эгоисты и в большинстве своей завистливы.Мне не нужны друзья когда у меня все плохо, я хочу чтобы они просто радовались вместе со мной, когда у меня все хорошо.Но когда у меня все хорошо, кажется, им от этого еще хуже.Свожу на минимум общение с такими людьми, оберегаю себя от них и их зависти.И кажется, что мои друзья- это муж, некоторые близкие и хотелось бы, чтобы в будущем ей стала дочка.
При встрече с подругами я скромнее всех в хвастовстве, своих эмоциях и рассказах о том как у меня все хорошо.Но мне кажется это еще больше усугубляет интерес к моей жизни.И когда оказывается, что, то о чем я молчу- прекрасно, у некоторых аж зубы сводит.
Кстати на меня время действует совсем положительно.Хочется делать больше добра, говорить больше приятностей, желать лучшего.Да даже с теми людьми от которых этого не ждешь.Но я оберегаю свою жизнь от них.И даже делиться ничем не хочется.Хочется жить в своем прекрасном, уютном мире, разделять комфорт и счастье с теми кто счастлив со мной.
Но я не одинока.Это радует, т.к. я очень не люблю одиночества.Все мое общение с подругами сводится к тому, что послушать их новости, поделиться чем-то(не своим, а в общем), ну и провести время как-то, сменить обстановку.Чем взрослее мы становимся, тем больше говорим "за глаза" друг о друге, тем больше сравниваем жизнь свою с жизнью других.
Не время нас разводит друг с дружкой, а просто жизнь оставляет лучших и нужных рядом.
Господи, спустя столько лет я поняла, что тянуло меня к нему.В некоторые дни это была и физическая и психологическая зависимость быть с ним рядом.Просто рядом тешил мое самолюбие.Он любил меня, обожал одаривать взглядами полными восторгов моей красотой, обожала просто смотреть на меня и я купалась в его словах, купалась в его ухаживаниях, нежности, какой-то защищенности.Я всегда знала, что если я с ним мне не о чем беспокоится.Он умел любить меня так, как хотят все женщины быть любимыми.Ни на секунду с ним я не сомневалась, что я ему нужна, что я рядом с ним и все хорошо.Может быть он был единственный мужчина, который меня так ценил, что я просто с ним, что я просто женщина, слабая, капризная, с характером.Каждую секунду я чувствовала от него эти мысли.
Между нами никогда не было физической любви, только какие-то платонические чувства.Я так всегда хотела, чтобы мужчина любил не только мое тело, но и мою душу.Он был таким.И я так была зависима от него.Он был.
Мне не нужны были подарки, какая-то мишура, мне нужно было отношение ко мне.Мне этого было достаточно.Чтобы когда я рядом, я всегда знала, что я единственная и только его и только он может сделать меня счастливой.
Все было без слов, без требований любви и какого-то особого отношения к себе.Я просто это получала, просто так, не взамен на что-то. Безвозмездное отношение и бесконечная преданность.
И я столько времени гадала что же я в нем нашла, почему именно к нему меня тянуло, хотя у меня не было чувств любви, страсти или еще чего-то.Может влюбленность, да.Но еще и восхищение преданностью, бережным отношением.Холить и лелеять-вот что было у него ко мне, если говорить в пару слов.Но у меня была необходимость быть с ним рядом, чувствовать его.Может быть это был эгоизм?Вероятнее всего.Мы все эгоисты, мы хотим, чтобы нас любили и восхищались.
Возможно у нас получилось бы что-то, будь он по настойчивее.Но я почему-то не видела с ним будущего в плане семьи, не видела его отцом своих детей.Я всегда знала, что у него будет такой образ жизни, который он ведет.А мы птицы разных полетов и судьбы у нас разные.
И вот сейчас я замужем уже несколько лет.Сказать что я скучаю? Нет.У меня во сто крат лучше то, что я имею.Но я вспоминаю наше с ним прошлое с каким-то необыкновенным теплом и так хочется иногда вновь испытать те эмоции.
Мы настолько проросли друг в друга, что не может друг без друга ни дня.
В масленицу собрались у подруги с девочками.Из всей нашей компании моей самой близкой подруге ее ухажер сделал предложение.Чего ей это стоило!Вместе они чуть больше года, начали жить вместе после 4 месяцев знакомства.По сути парень неплохо устроился.Она очень хозяйственная, следит за собой, работает, совершенствуется всякими разными фитнесами и курсами.В июне у нее было д.р. она жаловалась, что они не будут вместе и он плохо к ней относится.А ей все желали выйти скорее замуж за него.Подарок, кстати, он ей так и не подарил. В то время она одаривала его подарками на пол года отношений и т.д.В общем парня все устраивало-девчонка рядом, удобства, все дела.В то время она истерила и говорила как сильно она хочет замуж и определенности.А! Еще у них разная религия, она-русская, он-татарин, хоть и обрусевший. Но периодически стычки по поводу веры и где крестить будущих детей были.В общем на 9 марта,в отпуске в Египте он сделал ей предложение.Кстати ссуду на отпуск она взяла на работе в счет з.п. И вот объявила она нам о свадьбе в воскресенье.Честно, я рада за нее, потому что она счастлива.Пусть по своему, но... Показала кольцо.На мой вопрос-бриллианты ли это? Она ответила-нет, он же безработный.Пусть хоть так. В общем выводы по поводу ее мужчины появились сами собой.При общении он парень неплохой, интересный, но жадный блин... Они приезжали к нам перед родами моими, мне вот-вот рожать уже нужно было. Ну там разные вопросы про роды, беременность и т.д. Ну и любимый вопрос всех-рожаю ли я платно, ответила платно. Ее кавалер сразу же спрашивает-а можно ли бесплатно и удивляется сумме родов.Ну в итоге он ей сообщил, что "ты будешь рожать бесплатно".Вот так вот...
Собственно о чем размышления.Почему всем девчонкам хочется замуж скорее-скорее и порой неважно за кого. Я никогда не напрягалась по поводу отношений, замужества, буду ли я старой девой и т.д. Откуда растут эти комплексы? Сейчас стараюсь промыть мозг младшей сестре, которой 19 лет и которая ноет, что нет постоянных отношений.А я все твержу, что наслаждайся своим временем, поклонниками, ухаживаниями, комплиментами, свиданиями, потом скучать будет.Эх, молодо-зелено:)

Куда уходит любовь?

Я тут что-то задумалась-а куда уходит любовь? В моей жизни порядка 9 мужчин признавались мне в любви и в итоге только с последним из них я замужем.Не помню скольким людям я говорила-я люблю тебя.Но все прошло.Сейчас смотрю фотки в соц.сетях-некоторые уже женились и счастливы.
А вот у меня друг есть один хороший, так вот когда-то у нас с ним были совсем не дружеские отношения, он тоже говорил мне о своей любви, потом мы расстались.И сейчас прям лучшие друзья м и ж. Так вот, в этих самых соц.сетях он 4 раза с разными промежутками по времени признавался в любви девушкам.С одной год встречался и дифирамбы пел, с другой меньше.И вот сейчас опять-ты единственная, самая-самая.А куда ушла та любовь и та единственная стала уже прошлой?
Вот сегодня смотрю один из моих кавалеров женился в Праге.Хорошая девушка, он с ней уже давно.Так вот когда-то мы были вместе, недолго, пол года может.Расстались мы по моей инициативе.Так вот потом еще года полтора он все меня добивался и в подъезде на стенах писал и в общем делал все, что обычно делает мужчина, который потерял голову от девушки.Время прошло.А любовь проходит? Вот та, самая настоящая, самая-самая? Когда уже кажется что этот человек твое все и что без него нет тебя.Такое проходит или просто заменяется другим человеком?
Абсолютно счастлива.У меня есть все, о чем я мечтала.FFwEhufsWuo

Наши достижения

Дочку назвали Есения.Все спрашивают почему так, а у меня один ответ-потому что это самое красивое имя:)
У нас очень серьезный взгляд, с рождения мы фокусируем его, у нас не было "плавающего" взгляда, как у многих детишек.Мой умняк уже улыбается мне по утрам и начинает гулить, показывает свои десна, я просто балдею!Мы сосем кулак, пока только левый и иногда обижаемся, поджимаем губки и начинаем плакать.Это значит, что нас нужно пожалеть и взять на ручки.Папа не надышится нами и вскакивает по ночам, пытается укачать вечером после купания, но это получается только у меня.
Когда не было малыша, мне казалось, что муж-это единственный человек, которого я люблю безгранично и что мне больше никто не нужен.С появлением дочки у меня полностью перевернулось это ощущение с ног на голову.То есть я теперь понимаю, что есть еще человечек, пока маленький, к которому любовь необъятная, которого хочется взращивать и вкладывать всю душу.Сил не жалко, себя, времени-ничего, все только ради нее.

8.12.2012

Мое сокровище родилась 8.12.2012
3350, 52см. счастья!
370
У меня все хорошо.С 18 сентября я уже отдыхаю от работы.Занимаюсь гнездованием, покупками и отдыхаю.
Осталось мне немного до родов, ляльку нашу мы уже видели на 3Д узи.Нос-мой, губки-папины:) Весим пока 1750гр., и скорее всего родимся не больше, чем 3500.У меня и живот то небольшой.Рожать боюсь, надеюсь, что все пройдет быстро и безболезненно.Уже молюсь.Папа наш пархает при виде меня толстенькой и целует животик, разговаривает . Представляю сколько будет у него трепета и нежности, когда лялька родится.Кроватка уже собрана, вещички поглажены.Имя только не выбрано:( С этим у нас проблема.Мужу не нравится ничего, кроме пары имен, которые не нравятся мне.Очень хочется свое счастье держать на руках и чувствовать тепло и запах молочка.
aj_ygSuNXfQ

Оригинал взят у myfashion_diary в Marchesa resort 2013
Как там говорят девочки? Ми-ми-ми, вот именно так хочется воскликнуть увидев эту коллекцию.


===Collapse )


Оригинал взят у kate_laurie в Том Форд: главное - страсть к жизни

"Это постоянная борьба — быть на вершине или стараться вернуться на вершину. Я люблю побеждать и мне нравится быть успешным. Мне нравится боксерский мотив во всей этой истории. Каждый день, когда ты работаешь, это борьба, и ты должен быть готов к ней".

Read more...Collapse )

Jun. 13th, 2012

Понемногу прихожу в себя.Температуры уже нет, остался дурацкий кашель и нос заложен.Сижу на больничном до пятницы. так скучно.Чем же я буду заниматься в декретном?Сейчас тепло, можно погулять, а потом будет осень-совсем скучно.Заметила как изменился пупок, стал шире, не такой глубокий и мягкий какой-то.
Муж нас целует и утром и перед сном, разговаривает с малышом и всяческий пытается мне угодить.Пытаюсь уловить радости беременной девушки:)


Заболела. Простудилась.два дн температура, нос не дышит, кашель. Взяла больничный до пятницы.переживала как бы хуже не стало и в больницу бы не положили.вызвала скорую по своей страховке, девушка мне на проводе говорит, что вызвать скорую стоит 5 т.,говорю что у меня страховка.но как сам факт-это немыслемо! Такие цены!я в шоке!!!
Поправилась на 5 кг. с начала беременности.Малыш то всего 10 см. и врач недовольна по этому поводу.И сердечко у нас бьется 158 ударов:) Сейчас с мужем решаем буду ли я рожать платно или нет и где.Время еще есть конечно, но больше всего хочется, чтобы все прошло хорошо.Аппетит у меня по прежнему хороший, только усталость мучает к вечеру.
Вот еще дерево с апельсинками.
Я практически вжилась в роль беременной девушки.Почти, потому что по приезде сюда и спустя два дня, я ехала на работу на трамвае и чуть не свалилась в обморок.У меня все потемнело, меня шатало, дышать тяжело стало.Даже не могла подойти к пассажирам и попросить усадить меня.В общем 3 остановки я держала голову вниз и старалась дышать.Потом выбежала на улицу и побежала на работу, что если упасть, то там.В общем ужас, я очень напугалась.Животик немного вырос, я уже сменила джинсы на беремчатые.Я уже даже не скрываю о своем положении, потому что главное узи мы прошли и у нас все хорошо.В 20 недель еще одно.Муж стал чаще обращаться ко мне и малышу и спрашивать как мы себя чувствуем, говорит с животиком и гладит.В общем лучше мужчины нет.А вот у моей подруге, которой рожать в июле, все не так хорошо:( С мужем она не живет 2-ой месяц, он грубит и где-то гуляет... Выгнала его из дома к маме.Он ее только возит в клинику и покупает нужное.Все равно печально это.Она хорошая, вышла замуж по любви, у него непростой характер.Я думаю, что после рождения они сойдутся, но надолго ли?
Вот такие новости.Еще убрала подальше каблуки и борюсь с пищеварением:(
Чувствую себя немного лучше.Ох, не знала, что так тяжко будет в первые недели.Живот тянет, тошнит, голова кружится.Будто с похмелья.Сердце бьется, чувствую как меня захватили инопланетяне.Не могу управлять своим состоянием, эмоциями.В первые дни был вообще катастрофа-расплакаться, потом посмеяться... Благо муж у меня золото и поддерживает как только может.Запретил мне мыть полы, сам моет.И готовлю я через раз, потому как не все запахи могу воспринимать.свежие могу...огурцы например!Еще и с пищеварением проблемы начались...В общем все не слава Богу.Папа говорит это того стоит.
На работе оповестила начальство, все сказали-мы так и знали!А то я хожу без настроения, как в воду опущенная.Из подруг знают только мои девочки с прошлой работы, кот. у меня были в гостях.А другой компании подрг вчера не сказала.Мы пили маргариту вкуснейшую(я безалкогольную) в "Трес Амигос" и болтали о том о сем.У нас есть одна девочка в компании, которая очень-очень хочет ребенка.И она очень ревностно относится к тем парам у кого будет ребенок.Потому что они уже 8 лет вместе, ее муж не хочет, а она хочет.Я как-то боюсь даже ей об этом говорить.В общем пока молчу.
Еще я перенесла свой отпуск с ноября на май.Мы планировали в ноябре опять поехать куда-то в сторону Азии, но не сложилось.теперь поедем поближе, на средиземноморье.Мне очень не хватает моря, я зависима от него.Раз в год мне оно необходимо.Ура! Я жду с нетерпением отпуска.

Mar. 24th, 2012

2 полосочки!
Ощущения странные.Я думала раньше, что будет дикая радость, слезы от счастья.а получилось все не так.Я ходила лечить зубы.Вечером пришла домой и думаю, что месячные бы должны прийти. а чего-то нету.Сделала тест и забыла в туалете.Думала-а ладно. потом посмотрю.Уже перед тем как идти спать, схватила, а там 2!!! 2 полосочки.Одна яркая, другая еле живая.Живот болел, думала ну вот со дня на день начнуться.На след.день пошла сдать анализ крови.Мандражировала весь день.Вечером, после работы зашла в гипермаркет за продуктами.На телефон пришло смс, что результат отправлен на мыло.Не терпелось, зашла на мэйл с телефона и прочитала положительный ответ.На лазах слезы,взяла себя в руки.Поехала домой, пришла, разделась и легла в кровь, укрывшисб с головой.Муж делал мне кофе.потом подошел и я разревелась.Да так прям сильно, в голос, прям истерика со мной началась.Муж конечно успокаивал, радовался.А я не могу остановиться, прям чувство растерянности какое-то.Ну успокоилась таки.
А вообще на след.день я смирилась и просто приняла все как есть.Конечно, это запланированный шаг и радостное событие.Настроение вообще не контролируется, злюсь на людей, клиентов, даже маму.Люблю только мужа, потому что он рядом несмотря ни на что и принимает меня такой, бережет.Живот ноет, врач приписала лекарства.И еще я собралась в отпуск, на море.Устала эмоционально от всего происходящего, работы.А еще я как сердцем чуяла, что не стоит меня работу пока.

Mar. 17th, 2012

На днях услышала слова, от своей самой первой любви, о которых мечтала лет так 9 назад.Он мне написал, что он немного опоздал и нужно было на мне жениться:))))
Я всегда-всегда знала, что рано или поздно он пожалеет о том, что когда-то меня не заметил и относся несерьезно к моим детским чувствам.Вот так-то!

Mar. 17th, 2012

Вести с полей. За неделю я испытала коллосальный стресс.Мне предоставился шанс работать в компании, которой я мечтала работать.Это очень крупная компания, в которой можно самореализовываться, расти.Это была моя мечта и я всегда себе говорила, что несмотря ни на что я буду там работать.Я прошла все собеседования, мне сказали "да".Но я отказалась.
Расскажу почему. Сейчас я работаю в стабильной компании, у меня хорошая должность, хорошая з.п.,авторитет(по результатам 2011 года я вхожу в 5-ку лучших менеджеров), дмс.Рабабть там это значит не ленится, это выкладываться на все 100, не гонять чаев, не балбесничать, соблюдать дресс-код.В общем я уже как рыба в воде за эти 1,5 года работы там.И мне мало.А отказалась я потому что в моей жизни все настолько распланировано, что я не могу жить одним днем, я планирую и думаю на несколько шагов вперед.В общем я выбрала детей.А точнее их планирование.Мы с мужем планируем, хотим и ждем.Работать в компании моей мечты это 2-3 года забыть о декретном вообще, меня предупредили.Я не хотела их обманывать, хотя могла бы проработать 6 мес. и потом сказать-извините так получилось и уйти в декрет, но моя карьера была бы заказана.В общем я решила родить ребенка(я очень на это надеюсь в ближ. время),получить 2-е высшее и дерзать.В общем-то я отказалась и честно сказала, что цели сейчас другие, на что мне ответили, что ждут меня после декретного.Для меня это гораздо более приятнее осознавать, чем если бы я забеременела в ближ.месяцы работая там.
Вот такие дела:) А в общем-то все хорошо, завтра идем с мужем на симфонический оркестр, вчера встречалась со своими девочками с прошлой работы.Отлично посидели в Кинг-Понге.Я вспомнила Тай и насладилась их кухней и наболтались вдоволь.

Mar. 7th, 2012

Теперь ношу эту штучку.Получила подарок на 8 марта авансом.Долго я ходила вокруг него, носила, слушала как сидит на коже.


Latest Month

May 2015
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com