wedding

number one

Здесь мое пространство.Здесь мои мысли, размышления, чувства, эмоции.Пишу о том, что люблю и ненавижу, чем живу, думаю и говорю, кто и что меня окружает.

В своей жизни я люблю свою семью, родных-они мне дороже всех на свете.А еще я люблю: мужчин, моду, балет, белое золото и бриллианты, слушать музыку, читать книги, наслаждаться искусством,танцевать, нестоятьнаместе, готовить, пить шампанское.
nb: пишу с ошибками, иногда предложения не начинаю с заглавной буквы т.к. страдаю "забыла название синдрома". 


i am in lingerie

(no subject)

Мне тут вспомнился один случай.Мы были в гостях у нашей приятельницы.Там было много пар и не пар.Мы сидели за столом, ели, пили, болтали.Позже как-то начали более расслабленно передвигаться туда-сюда, болтать кто с кем.Я сидела на стуле вытянув ноги перед собой и скрестив.На встрече была одна девушка, которую я считала за подругу.Мы прожили вместе с ней студенческие годы, ходили в универ, проводили вечера, ходили в клубы.У меня всегда были поклонники, очередь из них... У нее не было парня вообще, остальных тем более.У нее очень сложный характер. После учебы, наши отношения сохранялись, но не такие тесные.Сейчас мы скорее не подруги, а приятельницы-видимся, редко переписываемся.Она никогда не интересуется как дела, как отдохнули и проч.В общем развела нас судьба, но я думаю это к лучшему. Так вот в тот вечер ее кто-то позвал из другого конца кухни, она двинулась в ту сторону и перешагивая через мои ноги, сказала с остервенением: "убери свои худые ноги". Все вокруг смеялись и еще больше шутили "убери, свои худые, стройные ноги" и проч.Было весело, но муж мне потом это вспомнил.Да, смешно и грустно.А были подругами, хотя может быть мне так просто хотелось.
Так вот к чем это все... Лет в 15 я была уверена, что женская дружба существует, в 18 я просто дружила, в 21 я начала сомневаться, в 25 я уже была уверена, что ее нет.Сейчас я все так же уверена, что ее нет.
lights

Благо дарю.

Инстаграмм мне напоминает ярмарку тщеславия порой:) Особенно в праздники женские.Да и вообще людей переполняет тщеславие.Как было написано у одного моего хорошего друга на страничке-"тщеславие сведет нас в гроб"(что-то вроде этого, дословно не помню).С мужчинами дружить проще.Не ждешь подвоха, легко и просто складывается общение, без взаимных претензий, ожиданий и надежд.
Нашла тут свой старый дневник, который вела в 2004году на дайри.ру. Какая же я была девчонка-молодая, без головы, совсем не знающая жизни и ее правил.Все как нужно в 18 лет.Там я познакомилась с одним очень интересным человеком из Москвы.Он лет на 5 меня старше, симпатичный парень и легкий в общении.До сих пор общаемся.И общаемся легко на любые темы, поздравляем друг друга с праздниками.Кстати, когда мне было очень плохо от моей несчастной любви в 2005 году, утешал меня он.
Перечитала некоторые записи, но я поняла, что не хочу вернуться в "туда".Не хочу все это еще раз пережить.Сейчас все было бы по-другому.Я в целом довольная жизнью сейчас. Сейчас, наверное, можно назвать состояние абсолютного счастья.Когда все спокойно, идет своим чередом, рядом те, кого любишь и все так как хотелось когда-то.Да.
wedding

(no subject)

Меня аж распирает как хочется сюда написать:)
Моей малышке 2 года и скоро 3 месяца.В общем моя радость со мной рядом и это не описать словами.Мое сердце созвучно ее и кажется, что его теперь нет, т.к. я отдала его ей навсегда.
А отдала я 8 декабря 2012 года, когда моя сладкая родилась и не закричала и была синяя как баклажан.Тогда о родах и всей этой котовасии я не знала ничего.Знала лишь, что когда ребенок рождается, то он должен закричать.А тогда я была измучена, не в себе, малышку просто выдавили силой.В общем когда реаниматологи начали проводить с ней какие-то процедуры, что я даже не понимала что именно, я просто знала что что-то не так.Мне ее мельком показали и увезли в реанимацию.После того как я пришла в себя от анестезии, мук родов и всего происходящего и спутилась где она лежала без меня, у меня подкосились ноги и сердце рвалось из груди.Мне хотелось реветь в голос и кричать, т.к. я не знала чем ей помочь.
Ее выходили умнейшие врачи и я всегда была рядом, а мое сердце уже принадлежало ей.Каждую ночь я не могла спокойно спать, целый год я наблюдала за ее развитием.Год очень важен.Я возила ее к лучшим врачам, обследовала, делали массажи, всевозможные терапии.Она физически отставала в развитии от своих сверстников, но самое главное было для меня то, что с мозгом у нее все в порядке, ничего не нарушено по неврологии, нам сняли мед.отвод от прививок.Я выдохнула.Пошла она в 1,5, сейчас бегает так, что не догнать.Но в целом очень смышленая девочка.За этот период я столько всего узнала про роды, их течение, развитие детей, диагнозы всевозможные.Но больше я рожать не хочу.Мое сердце принадлежит моей маленькой девочке, моей вселенной.
wedding

(no subject)

Кажется уже не писала тут сто лет... А тут что-то мысли появились некоторые.Интересно иногда перечитывать последние записи... Думаешь иногда-неужели это я написала, неужели так все и было? Так быстро время бежит, не успеваешь оглянуться назад, запечатлеть что-то в памяти, запомнить.Много чувств, эмоций и мыслей-все сразу.И каждый день что-то новое...
А нового, что нового? С каждым положительным моментом в своей жизни убеждаюсь, что женской дружбы не существует, что люди по своей натуре все эгоисты и в большинстве своей завистливы.Мне не нужны друзья когда у меня все плохо, я хочу чтобы они просто радовались вместе со мной, когда у меня все хорошо.Но когда у меня все хорошо, кажется, им от этого еще хуже.Свожу на минимум общение с такими людьми, оберегаю себя от них и их зависти.И кажется, что мои друзья- это муж, некоторые близкие и хотелось бы, чтобы в будущем ей стала дочка.
При встрече с подругами я скромнее всех в хвастовстве, своих эмоциях и рассказах о том как у меня все хорошо.Но мне кажется это еще больше усугубляет интерес к моей жизни.И когда оказывается, что, то о чем я молчу- прекрасно, у некоторых аж зубы сводит.
Кстати на меня время действует совсем положительно.Хочется делать больше добра, говорить больше приятностей, желать лучшего.Да даже с теми людьми от которых этого не ждешь.Но я оберегаю свою жизнь от них.И даже делиться ничем не хочется.Хочется жить в своем прекрасном, уютном мире, разделять комфорт и счастье с теми кто счастлив со мной.
Но я не одинока.Это радует, т.к. я очень не люблю одиночества.Все мое общение с подругами сводится к тому, что послушать их новости, поделиться чем-то(не своим, а в общем), ну и провести время как-то, сменить обстановку.Чем взрослее мы становимся, тем больше говорим "за глаза" друг о друге, тем больше сравниваем жизнь свою с жизнью других.
Не время нас разводит друг с дружкой, а просто жизнь оставляет лучших и нужных рядом.
i am in lingerie

(no subject)

Господи, спустя столько лет я поняла, что тянуло меня к нему.В некоторые дни это была и физическая и психологическая зависимость быть с ним рядом.Просто рядом тешил мое самолюбие.Он любил меня, обожал одаривать взглядами полными восторгов моей красотой, обожала просто смотреть на меня и я купалась в его словах, купалась в его ухаживаниях, нежности, какой-то защищенности.Я всегда знала, что если я с ним мне не о чем беспокоится.Он умел любить меня так, как хотят все женщины быть любимыми.Ни на секунду с ним я не сомневалась, что я ему нужна, что я рядом с ним и все хорошо.Может быть он был единственный мужчина, который меня так ценил, что я просто с ним, что я просто женщина, слабая, капризная, с характером.Каждую секунду я чувствовала от него эти мысли.
Между нами никогда не было физической любви, только какие-то платонические чувства.Я так всегда хотела, чтобы мужчина любил не только мое тело, но и мою душу.Он был таким.И я так была зависима от него.Он был.
Мне не нужны были подарки, какая-то мишура, мне нужно было отношение ко мне.Мне этого было достаточно.Чтобы когда я рядом, я всегда знала, что я единственная и только его и только он может сделать меня счастливой.
Все было без слов, без требований любви и какого-то особого отношения к себе.Я просто это получала, просто так, не взамен на что-то. Безвозмездное отношение и бесконечная преданность.
И я столько времени гадала что же я в нем нашла, почему именно к нему меня тянуло, хотя у меня не было чувств любви, страсти или еще чего-то.Может влюбленность, да.Но еще и восхищение преданностью, бережным отношением.Холить и лелеять-вот что было у него ко мне, если говорить в пару слов.Но у меня была необходимость быть с ним рядом, чувствовать его.Может быть это был эгоизм?Вероятнее всего.Мы все эгоисты, мы хотим, чтобы нас любили и восхищались.
Возможно у нас получилось бы что-то, будь он по настойчивее.Но я почему-то не видела с ним будущего в плане семьи, не видела его отцом своих детей.Я всегда знала, что у него будет такой образ жизни, который он ведет.А мы птицы разных полетов и судьбы у нас разные.
И вот сейчас я замужем уже несколько лет.Сказать что я скучаю? Нет.У меня во сто крат лучше то, что я имею.Но я вспоминаю наше с ним прошлое с каким-то необыкновенным теплом и так хочется иногда вновь испытать те эмоции.
sunglasses

(no subject)

В масленицу собрались у подруги с девочками.Из всей нашей компании моей самой близкой подруге ее ухажер сделал предложение.Чего ей это стоило!Вместе они чуть больше года, начали жить вместе после 4 месяцев знакомства.По сути парень неплохо устроился.Она очень хозяйственная, следит за собой, работает, совершенствуется всякими разными фитнесами и курсами.В июне у нее было д.р. она жаловалась, что они не будут вместе и он плохо к ней относится.А ей все желали выйти скорее замуж за него.Подарок, кстати, он ей так и не подарил. В то время она одаривала его подарками на пол года отношений и т.д.В общем парня все устраивало-девчонка рядом, удобства, все дела.В то время она истерила и говорила как сильно она хочет замуж и определенности.А! Еще у них разная религия, она-русская, он-татарин, хоть и обрусевший. Но периодически стычки по поводу веры и где крестить будущих детей были.В общем на 9 марта,в отпуске в Египте он сделал ей предложение.Кстати ссуду на отпуск она взяла на работе в счет з.п. И вот объявила она нам о свадьбе в воскресенье.Честно, я рада за нее, потому что она счастлива.Пусть по своему, но... Показала кольцо.На мой вопрос-бриллианты ли это? Она ответила-нет, он же безработный.Пусть хоть так. В общем выводы по поводу ее мужчины появились сами собой.При общении он парень неплохой, интересный, но жадный блин... Они приезжали к нам перед родами моими, мне вот-вот рожать уже нужно было. Ну там разные вопросы про роды, беременность и т.д. Ну и любимый вопрос всех-рожаю ли я платно, ответила платно. Ее кавалер сразу же спрашивает-а можно ли бесплатно и удивляется сумме родов.Ну в итоге он ей сообщил, что "ты будешь рожать бесплатно".Вот так вот...
Собственно о чем размышления.Почему всем девчонкам хочется замуж скорее-скорее и порой неважно за кого. Я никогда не напрягалась по поводу отношений, замужества, буду ли я старой девой и т.д. Откуда растут эти комплексы? Сейчас стараюсь промыть мозг младшей сестре, которой 19 лет и которая ноет, что нет постоянных отношений.А я все твержу, что наслаждайся своим временем, поклонниками, ухаживаниями, комплиментами, свиданиями, потом скучать будет.Эх, молодо-зелено:)
шуз

Куда уходит любовь?

Я тут что-то задумалась-а куда уходит любовь? В моей жизни порядка 9 мужчин признавались мне в любви и в итоге только с последним из них я замужем.Не помню скольким людям я говорила-я люблю тебя.Но все прошло.Сейчас смотрю фотки в соц.сетях-некоторые уже женились и счастливы.
А вот у меня друг есть один хороший, так вот когда-то у нас с ним были совсем не дружеские отношения, он тоже говорил мне о своей любви, потом мы расстались.И сейчас прям лучшие друзья м и ж. Так вот, в этих самых соц.сетях он 4 раза с разными промежутками по времени признавался в любви девушкам.С одной год встречался и дифирамбы пел, с другой меньше.И вот сейчас опять-ты единственная, самая-самая.А куда ушла та любовь и та единственная стала уже прошлой?
Вот сегодня смотрю один из моих кавалеров женился в Праге.Хорошая девушка, он с ней уже давно.Так вот когда-то мы были вместе, недолго, пол года может.Расстались мы по моей инициативе.Так вот потом еще года полтора он все меня добивался и в подъезде на стенах писал и в общем делал все, что обычно делает мужчина, который потерял голову от девушки.Время прошло.А любовь проходит? Вот та, самая настоящая, самая-самая? Когда уже кажется что этот человек твое все и что без него нет тебя.Такое проходит или просто заменяется другим человеком?